Мужчины и женщины

Три вещи есть в мире, непонятные для меня, и четвертую я не постигаю: путь орла в небе, змеи на скале, корабля среди моря и путь мужчины к сердцу женщины.

Царь Соломон

Отношения мужчины и женщины не являются чем-то стационарным, требующим одноразового душевного вложения. Это длительный непрерывный процесс и процесс достаточно затратный. Они требуют особой работы, приложения для их создания и поддержания особых душевных сил. И как бы нам не хотелось, чтобы все складывалось само собой, над отношениями нужно трудиться, что называется, строить: разговаривать с партнером, сообщать о своих чувствах и переживаниях. И слышать партнера в ответ, о его потребностях и нуждах.

Великий древнегреческий философ Платон в сочинении «Пир» устами Аристофана изложил старинную легенду об андрогинах, существах, когда-то населявших нашу Землю и сочетавших в себе качества мужского и женского пола. В наказание за гордыню и пренебрежение к богам Зевс разделил эти существа на две половинки: мужскую и женскую. С тех пор все мы в своих жизненных скитаниях ищем свою недостающую часть. «Когда кому-либо случается встретить как раз свою половинку — пишет Платон — обоих охватывает удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди часто проводят вместе всю жизнь, бывает, что они очень счастливы, а иногда не смотря на то, что ни на миг не отходят один от другого, не могут даже сказать, чего они, собственно, хотят друг от друга.  Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе».

В современной психологической науке много внимания влечению, привязанности, сексуальности уделял в своей психоаналитической теории Зигмунд Фрейд. Он ввел понятие либидо, как некой метафорической, гипотетической энергии, которая ответственна за подпитку сексуального влечения.  По мнению Фрейда эта сексуальная энергия, как мощный бессознательный импульс, и является основополагающим пусковым механизмом для сближения мужчины и женщины.

С точки зрения физиологии взаимное притяжение мужчины и женщины гормонально обусловлено. С помощью современных приборов, пет-сканеров, позволяющих исследовать определенные зоны головного мозга и их активизацию в зависимости от различных эмоциональных состояний, ученые обнаружили, что при исследовании людей, которые находятся в состоянии влюбленности, активизируется крошечная система в головном мозге, в его подкорковой зоне. Эта система самая древняя, отвечает за наши базовые потребности в еде, воде, кислороде, сне и защите от экстремальных температур. Следовательно, любовь также жизненно важна для людей, как и другие витальные потребности.  Любовь – это базовая потребность! То есть, для того, чтобы жить, нам нужно любить и быть любимыми. С точки зрения гормонов, при влюбленности резко повышается уровень допамина, нейромедиатора, который отвечает за усиление или снижение сексуального влечения. «Нашим сердцем управляют гормоны», — говорят ученые. Но если бы дело заключалось только в гормональной потребности, то нам было бы все равно, кого любить, с кем хотеть вступать в отношения. А ведь из тысяч встречающихся нам людей, мы выбираем только какого-то определенного человека.

Стендаль, автор любопытнейшего трактата о разновидностях и механизмах любви, писал о «кристаллизации»: если в сверхнасыщенный раствор соли опустить голую веточку, прутик, то он покроется кристалликами соли, превращаясь в загадочный, блестящий предмет. Потребность любить и быть любимым Стендаль и сравнивает с этим насыщенным раствором соли, формирующим в сознании некий идеальный образ любимого человека.

Существует несколько гипотез, пытающихся объяснить критерии выбора объекта любви. Наиболее распространенной является психоаналитическая концепция, утверждающая, что наиболее сильное влияние на процесс выбора оказывает образ родителя противоположного пола. Особенно если между родителем и ребенком в детстве были близкие и нежные отношения. Так постепенно происходит формирование некоего идеального образа будущего партнера.

И вот мы встречаем человека. В какой-то момент мы начинаем замечать его глаза, выражение его лица, дыхание, его жесты. У нас возникают какие-то переживания. Внутри поднимаются радость или страх, или злость, или стыд. Мы выделяем его среди остальных людей. Мы его «идеализируем». А если человек по каким-то причинам не очень доступен для взаимоотношений, то, как в известной ситуации с буридановым ослом, чем больше человек отдаляется и становится недосягаемым, тем более идеализирован, привлекателен. В психотерапевтических терминах, происходит положительный перенос. На этой стадии развития отношений мы «вступаем в отношения» с нашим внутренним, неосознанно сформированным идеальным образом. Мы  испытываем любовь, нежность, доверие, влюбленность, симпатию, интерес, увлечение, восхищение, безрассудную страсть, сильное душевное волнение, сильное желание или почтение. Как говорит Ф. Перлз «человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен быть…Образ супруга редко соответствует реальному человеку».

взрослые отношения

Двигаясь дальше в отношения с человеком, мы часто обнаруживаем, что идеализированный образ начинает рассыпаться на части. Возвращаясь к метафоре Стендаля, кристаллики соли опадают и мы видим не сказочный предмет, а простой прутик. Мы сталкиваемся с неким разочарованием, с тем, что рассчитывали на другое. В чувственном плане мы переживаем отчаяние и бессилие. Бессилие от того, что мы бессильны изменить какие-то внешние события, условия, отношения, другого человека, ход времени . Но с другой стороны, проживание этого бессилия дает основания для внутреннего роста. По времени этот цикл встречи с реальностью может быть абсолютно разным. И дальше может наступать фаза негативного переноса. Негативный перенос может быть выражен как ненависть, гнев, враждебность, недоверие, отвращение, антипатия, нелюбовь, негодование, горечь, зависть, неприязнь, презрение, раздражение и т. д.

«То есть, в отношениях – сначала положительный перенос, затем реальность (разочарование), затем фаза негативного переноса. Если ее удается пережить, то есть большая вероятность выстраивания реальных отношений. Раскрыть глаза и увидеть перед собой человека. Не некую романтическую идею, о такого реалистичного, со всеми его хорошестями, гадостями… человека. И иметь возможность как-то разместить эти отношения в собственные».

В процессе выстраивания отношений, встречи с реальным человеком, мы формируем отношения близости. Близость здесь не как акт слияния, а близость, как некий «длинник отношений, как некоторый процесс поиска оптимальной дистанции, который не прекращается».

«Открыться для близости означает принять другого на своей собственной территории, не ощущая себя захваченным или поглощенным, и погрузиться в этого человека, не теряя своего собственного бытия». Это некоторое ощущение того, что в моей жизни есть кто-то, кто меня всегда ждет, надеется, верит, человек, на которого я могу опереться, в ком я могу раствориться, а после стать  самим собой. Это человек, который дает мне безопасность.

Как бы то ни было, для того, чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и личного достоинства, взаимного доверия и личной ответственности, укрепляло бы добрую волю партнёров, и их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. На самом деле, напряжённость, фрустрация, обиды и конфликты возникают чаще всего тогда, когда мы не понимаем друг друга. Но если мужчина и женщина способны уважать и по-настоящему принимать отличия друг друга, то только в этом случае у их отношений есть шанс расцвести. При этом не столь важно в каких именно отношениях состоит пара – в законном браке, гражданском или гостевом. Это всё частные случаи женско-мужских отношений. И приобрести данные навыки паре эффективнее всего с помощью психотерапевта.

И, тем не менее, как же здорово, что мы, мужчины и женщины, такие разные. Ведь без разницы потенциалов не возникнет никакая энергия, не побежит по проводам электрический ток. И такая наука, как физика, говорит, что в этом мире противоположности притягиваются. И выходит так, что мы навечно предназначены друг для друга, просто обречены отгадывать тайны друг друга. И мужчины, как и тысячу лет назад, будут недоумевать: «И как понять логику этих странных женщин?» А женщины всё так же будут жаловаться своим подругам на невыносимый характер мужчин, и при этом страстно стремиться замуж. И во всём этом неумолимый смысл и мудрость жизни!

 

 Вместо того чтобы смотреть, мы чувствуем, что на нас смотрят. Вместо того чтобы слушать, мы проецируем слушание.

Фредерик Пёрлз