Жертва и преследователь

Все, что черпает поддержку в «Я», — питательно. Все, связанное с манипулированием и принуждением, в большинстве случаев — токсично. Это фальшь, это лицемерие, это ложь.

Фредерик Пёрлз

 

Часто случаются  ситуации, когда возникают «неприемлемые», «плохие» чувства. Что-бы не брать на себя ответственность за все это, мы выбираем путь «мелодрамы.» Мы  научаемся с детства жить по этому принципу.  Существует феномен, который отражает распределение ответственности между участниками в проблемных отношениях. Это созависимость.

Все многообразие ролей, лежащих в основе игр, в которые играют люди, укладывается в три основные роли: спасатель, жертва и преследователь. Взаимодействиежер и пресл1 этих ролей получило название «Треугольник Карпмана». Этот треугольник так же называют магическим, так как стоит попасть в одну из ролей, как система начнет «выбирать за Вас» Ваши действия, реакции и даже эмоции.

Три драматические роли этой игры – спасатель, преследователь и жертва – являются на самом деле  упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми спасателями благодарной или неблагодарной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли

Итак, чем же характеризуются эти роли?

жертваjpgРоль жертвы. Человек в роли жертвы снимает с себя ответственность с помощью признания своей беспомощности, бессилия. Роль жертвы сопровождают чувства беспомощности, жалости к себе, страдания и т.д. Однако человек в такой роли самостоятельно находиться не может. Ведь какая ни была ситуация, любой человек (если он не в бессознательном состоянии) может предпринять действия либо по изменению самой ситуации, либо по изменению отношения к этой ситуации. Значит, жертве нужно что-то (или чаще кто-то), чем эту беспомощность можно оправдать – Преследователь. В ситуации зависимости, Преследователями (теми, кем можно оправдать свое бездействие ) для жертвы могут выступать кто угодно: семья («При такой жене нельзя не пить!…»), друзья («Это меня друзья заставляют употреблять!..»), социум («Я учусь/работаю/живу в таком окружении…»). Кроме того, что бы оправдать свое бездействие, жертве нужен тот, на кого можно возложить ответственность за свое спасение – спасатель. Жертва по умолчанию несчастна и беспомощна. И, как правило, поиски спасателя оканчиваются успехом – всегда найдется добрый человек, готовый взвалить на себя тяжелую ношу чужих бед.  Спасателем, опять таки, для жертвы  может выступать кто угодно: семья («Я ничего не могу поделать, родители, сделайте что-то со мной!…»), консультанты («У меня ничего не получается, вылечите меня!…») и т.д. Главное отличие отношений жертвы-спасатель от действительного принятия помощи в том, что тут жертва ничего серьезно не предпринимает для своего спасения, перекладывая всю ответственность на «плечи» спасателя. В то время как при настоящем выздоровлении человек полностью сам несет ответственность за свое выздоровление, а помощью пользуется только для коррекции своих усилий.

преследователь

Роль преследователя. . Человек, который так же не заставляет себя долго ждать, если образуется коалиция жертва-спасатель. Преследователь считает виноватой во всех смертных грехах жертву. Причины тому могут быть самые разные, это может быть как реальная ситуация, когда жертва сначала создала преследователю большие проблемы, а потом встала в позицию бедного-несчастного человека, а может быть субъективное восприятие преследователя. В любом случае, преследователь обвиняет и наказывает жертву.  Человек в роли преследователя снимает с себя ответственность тем, что обвиняет других в своих неудачах. Роль преследователя сопровождают чувства злости, гнева, справедливости и т.д. Для того, чтобы преследователю играть свою роль, ему необходимы помощники. Во-первых, необходима жертва, на которою можно взвалить всю ответственность за произошедшие несчастья: родственники («Это меня так воспитали, виноваты родители, они должны расплачиваться!…»), консультанты («Меня плохо лечат!…»). Однако, если преследователь до конца совершит «наказание» жертвы (к примеру, обвинив родителей, уйдет из семьи), ему тогда придется брать ответственность на себя. Поэтому преследователю не выгодно до конца совершать наказание, и он ищет того, кто бы этому могу помешать – спасателя.

спасательРоль спасателя. Человек, который сознательно или бессознательно берет на себя ответственность за жертву. Он чувствует свою вину перед ней и считает, что обязан помочь. При этом он не требует от жертвы, чтобы та принимала участие в решении собственных проблем. Спасатель придет на помощь в любое время дня и ночи, стоит только жертве щелкнуть пальцами. Спасатель очень любит чувствовать себя нужным и не просто нужным, а даже необходимым человеком, тем, без которого ничего не получится. Человек в роли спасателя снимает с себя ответственность тем, что вместо помощи себе, помогает другим. Соответственно спасателю необходима жертва (кого спасать). Однако, спасателю не выгодно спасать до конца, по настоящему (ведь после этого, придется брать ответственность за себя). Поэтому он ищет того, кто бы не дал до конца совершиться спасению – преследователя.  Иногда в роль спасателя попадают лучшие друзья, подруги и даже неопытные психологи, которые со временем понимают, что эффективность такой помощи равна нулю.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие).

«Это он испортил мне жизнь», – говорит жена пьющего мужа. Но, по сути, она сама выбрала такого мужа и живет с ним 20 лет, чтобы свалить на него всю ответственность за свои неудачи по жизни. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

А в чем выгода преследователя? Он считает, что во всем, что творится вокруг, виновата жертва, поэтому и устраивает ей всякие козни. Это также способ снять с себя часть ответственности за свою жизнь, свои неудачи и перенести ее на кого-то другого, а также почувствовать свое превосходство, могущество и власть.

И здесь в большинстве случаев появляется третья роль – спасатель. Обычно жертва, пострадав от преследователя, отправляется к спасателю, чтобы долго объяснять, какой преследователь плохой, как он портит ей жизнь. Жертва ищет жалости, подтверждения своей правоты, выпускает эмоциональный пар и на время сама становится обвинителем.А что же спасатель? Зачем ему все это нужно? Обычно в такой ситуации спасатель встает на сторону жертвы и вместе с ней обличает преследователя в его «плохом поведении». Спасатель получает чувство тонкого превосходства над преследователем и ложное чувство, что он помогает жертве решить проблемы. Хотя на самом деле он лишь участвует в игре, где каждый получает возможность снять с себя часть ответственности за свою жизнь. Спасатель укрепляет жертву в своей правоте и дает ей возможность слить негатив.Отношения «муж-жена-любовник» могут стать классической иллюстрацией проявления этих трех ролей. Муж – преследователь, несправедливо ведет себя по отношению к жене, жена – жертва, терпит издевательства, любовник – спасатель, который осуждает мужа и чувствует свое превосходство над ним.

Многие люди играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней человек более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что тре¬угольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего…

 Готовые примеры «треугольников Карпмана»

 Непослушный ребенок.

В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», – с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».

«Да пороть его нужно, как сидорову козу, – восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», – давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»

После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»

Разбитая любовь.

«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», – ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»

В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.

Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.

Деловое соглашение.

«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», – жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», – обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.

«Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», – радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.

Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».

Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.

Кашемировое пальто.

Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».

На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!

«Дура я была, что послушала совета этой стервы», – с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.

Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.

Вышеописанные формы отношений являются проблемой созависимости. Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями, чему способствует грамотно простроенная психотерапевтическая помощь.  Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга. Вы можете свободно быть самим собой. Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Партнеры в этом танце взаимоотношений могут соединяться и освобождаться от глубокой связи, быть не всегда близкими друг другу, могут бороться и спорить друг с другом. Это становится возможным благодаря фиксированности и осознанности.