Трудности в общении

                                                                                                                                                      Недоверие к самому себе является условием всякого другого недоверия.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Отто Вейнингер

 

Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты . В общении человек самоопределяется, и самопредъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности.
Стиль общения во многом зависит от уровня культуры личности, то есть от тонкости и адекватности восприятия «другого», от умения заметить и правильно истолковать проявления чувств партнера, почувствовать его искренность или лицемерие и, наконец, от адекватности своего самосознания.
Ценность равенства в общении имеет огромное значение. Если ценности субъектов общения совпадают, то общение протекает, как правило, бесконфликтно итрудности в общ несмотря на несоответствие характеров и неумение общаться, проблемы в общении отсутствуют. Если партнеры по общению имеют общие цели и ценности, то многие вопросы совместимости потребностей и желаний, «техники» общения решаются как бы сами собой. Важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.
Признание значительности другого может, правда, приходить в противоречие с признанием самоценности собственного «Я». Еще И. Кант заметил, что человек вынужден жить среди людей, «которых он, правда, не может терпеть, но без которых он не может обойтись». Искусство общения в том и заключается, чтобы учитывать все эти факторы и находить разумные компромиссы. Для того чтобы уметь находить эти компромиссы, необходимо осознать ценность принципа толерантности в общении.
Этот принцип связан с принятием идей ненасильственного общения, с осознанием невозможности немедленно преодолеть наш эгоизм, слабости и несовершенства.
В любой сфере человеческого бытия толерантность рождает взаимное доверие, понимание, откровенность, доброжелательность, помогает преодолевать конфликтные ситуации, способствует «психологической притирке характеров». В каждой конкретной ситуации общения порог толерантности может меняться (если ребенок начал употреблять наркотики, то реакция родителей, разумеется, должна быть, более оперативной и решительной).
Общение перестает быть подлинным общением тогда, когда оно перестает быть диалогом и превращается в систему манипуляций, где человека фактически превращают в некую вещь, в марионетку и возникают проблемы в общении. В манипуляции партнер используется как деперсонифицированный объект, средство, инструмент для достижения определенных, как правило, корыстных целей.
Если в жизни и общении с близкими человек проявляет негативные эмоции, неспособность откликнуться на эмоциональный призыв близких, отсутствие саморегуляции и контроля за своим множеством эмоций и страхов — можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими, а взаимодействуя подобным образом с детьми, такой человек создаст огромные проблемы в общении у своего ребенка
Необходимо с детства научатся и приучатся уважать партнера, оппонента или просто собеседника, обучаются умению вести диалог, умению слушать, слышать и понимать, чтобы избежать проблем в общении.

«У меня проблемы в общении»  — довольно часто слышит психотерапевт. Далее клиент добавляют — «в общении с…» мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.
В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психотерапевтом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.
трудностиИ вот здесь, как говорится, «на этой радостной ноте», стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без которого вряд ли «проблема в общении» может быть решена.
Дело в том, что часто люди представляют себе «идеальное общение» и «хорошие отношения» как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может напряжений, несогласий, разногласий, конфронтаций и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в «механике» переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается — если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя «убрать». И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то — то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть — та самая «вторая сторона медали», без которой невозможно существование самой медали.
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в общении, а с другой — принимает на себя большую ответственность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он «подписывается» не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.
Здесь может возникнуть вопрос «Зачем же тогда ходить к психотерапевту, если все равно от «негатива» в отношениях никуда не деться?»
— Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
— Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело — ярость.
— В-третьих, для того, чтобы научиться «встречаться» с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями «что-то не так».
— В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
— В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их «отправителя» и «адресата».